Pois bem, amores, com um pouco de constrangimento, convido-os a conferir o meu primeiro esboço de anúncio logo a seguir! Não é nada muito sério, somente um pequeno exercício criativo. Aproveitando, ficaria muito grata se avaliassem a minha apresentação! Caso encontrem algo parecido em outro site de acompanhantes, pode ser plágio ou coincidência. Esclareço que, no momento, eu só tenho este blog!

Olá, rapazes! O meu nome é Ayana e vou escrever um pequeno release sobre meu perfil profissional para você, por gentileza, divulgar para todos os seus amigos, colegas de trabalho e familiares (se possível). Não irei comentar sobre as minhas características físicas – exceto que sou pequenininha (tenho 1,56m) – porque esses outros detalhes você pode verificar nas fotos deste site, totalmente isentas de Photoshop. Sobre o meu atendimento, o que posso assegurar é que serei uma companhia muito prestativa aos seus desejos. Eu bem que gostaria de escrever aqui uma fórmula mágica que garanta a satisfação absoluta de todos os meus parceiros, mas prefiro respeitar a singularidade de cada encontro. Acredito que um programa se torna inesquecível quando você me permite fazer parte de suas fantasias. O que me diz, você deixa? E claro, se também quiser conhecer as minhas, venha cá, deite-se do meu ladinho que irei lhe confessar em particular. Não é que eu queira deixá-lo curioso, contudo, é mais gostosinho compartilhar intimidades na cama!

Meu atendimento é muito legal! Vou explicar por quê: primeiramente, fico excitada bem rapidinho (talvez um sintoma de ninfomania), isto é, a xaninha aquecida entra numa intensa agitação, estimulando mais e mais as minhas habilidades sexuais. E nessas horas, meu caro confidente, pode rolar de tudo: desde um pênis que vai até a minha garganta – e se estiver bem vestido com camisinha, pode conhecer minha arte de pompoar e também minha entradinha dos fundos, acessível a todos os convidados – para no fim despejar um leitinho viscoso na minha boca. Posso engolir? Obrigada! Agora vamos logo para o segundo round! Não quero parecer impaciente; para dizer a verdade, posso ser também muito comportada, mas prefiro deixar registrado aqui o meu gracioso perfil de putinha. Aí eu lhe beijo, volto a chupá-lo, lambê-lo, dou o cuzinho, a xaninha, a boquinha, os peitinhos; tudo, tudo, tudo! Particularmente, eu acho bem gostoso! Então… você gostaria de experimentar?

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Com o passar do tempo, minhas concepções de repugnância foram dissolvidas. É um movimento de se desprender de uma percepção socialmente construída, vivenciada sobretudo no imaginário, e apreendê-la a partir de diversos sentidos, como o tato, o olfato e mesmo o paladar. Minhas primeiras reações de asco provieram de diversas trepadas casuais. O sabor muitas vezes amargo do órgão genital não asseado, que anteriormente se esfregara na vagina e no ânus, permanecia na boca por onde o esperma havia escorrido. A mesma boca que tanto lhes beijava. Eram os beijos que marcavam o início da minha degradação, até eu me ver nua lá embaixo, deitada em algum canto, fedendo a suor e sexo. Era um caminho muito sujo até essa latrina, mesmo assim, volta e meia, terminava a noite por lá.

A grande quantidade de relações sexuais trouxe uma sensação de nojo de mim mesma. Meu corpo havia sido corrompido e, para tanto, restava-lhe o sexo como única utilidade. Uma vez que estava quase sempre conectada a relações sexuais, era como se essa sujeira moral fosse uma característica inerente a minha pessoa. Para reforçar esta constatação, havia algumas formas muito carinhosas para se referir a mim como submissa, tais como, porquinha, lixinho, vermezinho, merdinha. Enquanto eu era associada a tudo que havia de mais sórdido, minha ex-dominadora representava as qualidades mais edificantes. O que faria alguém tão imponente se interessar por uma coisinha insignificante? Pois este questionamento me encorajava a idolatrá-la e servi-la sem restrições.

Uma noite, era nessa época de festas de final de ano, ela me pediu para ir à sua casa vestida de uma forma bem elegante. Claro que passei algumas horas no salão de beleza e ainda escolhi meu melhor vestido para nos encontrarmos. Não sei por que, talvez pela ingenuidade, achei que fôssemos sair para jantar como um casal gay apaixonado. No entanto, mudei de ideia quando cheguei à sua casa e a ouvi dizendo que eu estava um pouco mais decente naquela noite. Como não quis beijar minha boca, eu me pus de joelhos e fiquei beijando seus pés. E ainda nesta posição, ela começou a amarrar meus pulsos, os braços, as pernas e os tornozelos.

Observando-me de cima, indefesa e ajoelhada aos seus pés, primeiramente minha dona cuspiu na minha face e em seguida me deu alguns tapas. Esfregou sua xana no meu rosto, enquanto eu tentava lhe fazer um oral. Nem bem havia começado a chupar, quando ela se afastou um pouco, abriu mais as pernas e começou a urinar sobre o meu rosto. Ela estava sorrindo… mandou-me ficar com o rosto parado e de boca aberta. Não conseguia engolir nada; a urina escorria em abundância pelo vestido que eu mais gostava. “É para aprender que você não pode se vestir deste jeito, minha privadinha”. Foi me empurrando para baixo, molhando ainda mais os meus cabelos, e me obrigou a lamber a urina escorrida no chão. Depois comecei a apanhar como de costume: de quatro, amarrada, nua, suja e molhada.

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O Natal poderia ser apenas um feriado qualquer, mas lamentavelmente fico pensando na minha família, ou quando menos pior, sobre minha concepção de família. Aquela gente de caráter incerto de quem herdei meus genes, inexplicavelmente, esforçava-se para haver, neste período, uma breve trégua e uma aparente concórdia. Quando criança, era fabuloso acompanhar os últimos minutos antes da meia noite para em seguida ganhar aquele presente cuidadosamente desejado. Nas minhas últimas reuniões familiares, a expectativa era de vir bem depressa a hora de todos irem embora. O ambiente na mesa de jantar era excessivamente desconfortável. Sob a minha perspectiva, parecia-me uma tremenda hipocrisia uma tradição cristã modificar em um dia o ordinário comportamento coletivo o qual passaria a manifestar um mínimo de compreensão e tolerância.

O Natal poderia ser apenas um feriado qualquer se não houvesse toda uma pregação de valores altruístas como a solidariedade, a generosidade, a fraternidade. Todos se apetecem em alcançar o perdão e seguir o unanimo sentimento de convivência em harmonia. Neste ano, passei o Natal com outras garotas de programa. Dediquei-me bastante para preparar a ceia, e as outras se encarregaram de organizar a decoração e trazer as bebidas e os baseados. Todo mundo se concentrou para celebrar alguma coisa, nem que fosse o nascimento de um tal de Jesus. Sentia-me pressionada a passar pelo bem-estar concedido por essas festividades, então houve bons momentos de descontração entre nós. Porém, quando propus que cada uma fizesse sua “oração” silenciosamente, ficou muito claro que estávamos mesmo apegadas ao nosso sensível universo particular. E compartilhávamos sorrisos encenados para não infamar a fantasia de um Cântico de Natal tão distante desta realidade.

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Comecei a escrever este blog no começo do ano passado, algumas semanas depois de decidir que iria parar de estudar. Se não estou enganada, houve uma época em que blogs eram associados a diários virtuais, o que para mim parecia bem contraditório, já que tinha o costume de registrar os meus segredos, em especial minhas fraquezas e inseguranças. Então, por que iria querer mostrar às pessoas os meus sentimentos mais sensíveis e amargurados? Não sei, mas agora estou aqui, continuando a sequência de posts dramáticos. Talvez porque estava ficando insuportável reter tantos problemas, na esperança de que uma garota ainda frágil pudesse resolvê-los. A princípio, acreditava que a autorrepressão bastaria para me sentir perdoada; foi quando pretendia destruir a minha vida. Eu sentia muita raiva de mim mesma, porque só atingia minha satisfação me envolvendo com práticas sexuais; por vezes agressivas, por vezes bizarras.

Logo fui acumulando o desprezo das pessoas, e isso gerava também um sentimento reconfortante, uma vez que me reconhecia nos julgamentos de vadia, vagabunda, puta e seus equivalentes. E como eu gostava! Frequentei várias e várias orgias. Dava para sujeitos estranhos que nem sequer trocaram palavras comigo. A minha vida era, sobretudo, um imenso bacanal. Eu tinha dificuldades para conversar com qualquer homem sem me insinuar, sem fantasiá-lo na cama comigo. Devido ao meu descontrolado apetite sexual, fui me dedicando cada vez menos aos estudos e talvez só não tenha me perdido completamente em meu mundinho de putarias, porque tinha interesse por outras duas atividades: ler e escrever, sendo um dos motivos para criar este blog. Só não investi tanto nelas porque nunca me geraram orgasmos.

Foi necessário preservar minha identidade para me sentir mais segura para escrever sobre as minhas confissões mais íntimas. A verdade é que tenho muito medo de encarar uma pessoa e deixar transparecer minhas aflições. Sinto-me envergonhada quando sentem pena de mim. Antes da prostituição, tive contato apenas com histórias bem estruturadas; gente rica, bonita e feliz. Que realidade era aquela? Só fui encontrar universos semelhantes ao meu, assim que conheci, superficialmente, o passado de algumas colegas de profissão. Mas aqui a gente só constrói relacionamentos superficiais, já que é terminantemente censurado demonstrar alguma fraqueza que possa indicar qualquer despreparo para exercer essa atividade. Não por coincidência, todas bebem, todas fumam.

Comecei a beber com quatorze e a usar drogas com quinze anos. As pessoas dizem que tenho uma memória sofrível por conta desses dois hábitos. Pode ser que elas estejam certas. O distanciamento da sobriedade afastava-me também de meus problemas e ainda me disponibilizava diversões inigualáveis. Tenho consciência dos riscos a minha saúde, mas dificilmente algo me trouxe tanta satisfação quanto esquecer certos erros e injustiças do passado. De fato, eu estava ficando viciada nessas substâncias que geravam uma solução imediata, porém temporária. O novo recurso a que recorri foi simplesmente ignorar o que se passou e tentar me concentrar nas menos problemáticas questões diárias. Nesse sentido, este pequeno diário me auxiliou a organizar algumas reflexões.

Possivelmente, ele não seja mais tão diminuto assim, a ponto de considerá-lo somente um refúgio para aliviar os males das minhas angústias. Sentia-me mais leve após deixar qualquer pequena confissão por aqui, contudo, inesperadamente, também tive contato com outras sensações mais incríveis, geradas pelas mensagens de desconhecidos, sendo que alguns, aliás, já me são bem familiares. E não há como contestar: essas pessoas me fizeram muito bem. Talvez por reconhecerem algum pedido de ajuda nas minhas entrelinhas. Sou verdadeiramente grata, mas gostaria de esclarecer que não procuro resolver os meus problemas escrevendo tão pouquinho em um blog. Na realidade, a intenção era criar o meu cantinho solitário que, felizmente, me trouxe ótimas companhias.

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Tem uma moça muito bonita, que veio de família pobre, estudou a vida toda em colégio público, conseguiu entrar na faculdade e hoje ganha não sei quantos mil por mês. Ah, e preste atenção neste detalhe: mesmo quando passava fome, ela nunca precisou se prostituir! Porque puta é aquela mulher que não teve a capacidade de desempenhar qualquer outra profissão mais “decente”. Para o nosso senso comum, sempre tão esclarecido, não há problema nenhum a moça trabalhar a vida toda como empregada doméstica, desde que não ofereça seu corpo nas esquinas de qualquer cidade. Assim, preservaria a sua honra, o seu orgulho; e isso vale muito mais do que umas comprinhas no shopping no final de semana. Como o objetivo seria fazer eu me sentir melhor, essas pessoas me passam a mensagem de esperança de que eu também posso vencer na vida, basta simplesmente largar a prostituição! Puta é feliz? Mito. É o caso desta putinha que não está mais irradiando contentamento.

Não creio nessas verdades universais, tantas vezes proferidas por pseudo-autoridades. Não raramente, os consumidores veem apenas o produto final e já acham que compreendem todo o processo produtivo. E no caso da prostituição, não estamos lidando com mercadorias padronizadas e já concluídas, mas sim com experiências dinâmicas que são reconfiguradas a todo instante. Com base nisso, aliado à minha determinação de quebrar paradigmas, estou buscando o meu equilíbrio extraindo prazeres até de relações conflituosas ou impessoais. Nessas horas, é exigido afastar certos sentimentos, porque inevitavelmente serei contratada por sujeitos incivilizados que não sabem respeitar uma mulher. Após anos na putaria, este se tornou um problema menor. Além do mais, não sou unicamente uma garota de programa! Talvez, se tivesse dado mais atenção a isso, a garota não estaria se sentindo mal.

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Durante algumas semanas, vivi sempre esses mesmos dias apáticos, que produziram apenas reflexões de como a minha existência estava miserável. Mas não era para estar assim! Antes de mergulhar em melancolia, nunca estivera tão satisfeita com a minha vida. Não tive muitos desentendimentos com meus contratantes nem com a patroa, fiquei mais amiga das minhas colegas de profissão, realizei algumas fantasias sem arrependimentos e – também bem importante – os acessos do blog aumentaram um pouquinho. Inclusive, estava até me encantando pela prostituição, colorindo qualquer um dos meus relacionamentos em tons de rosa e azul. Seria o paraíso? Bom, se não tivesse subido tão alto, a queda não seria tão violenta. No chão, ou no fundo do poço, meu único sentimento era de revolta. Por que, mesmo quando tudo parecia estar bem, eu não consegui alcançar a minha paz? Ora, se a vida estava muito boa, então, as noites teriam mais é que ser perfeitas!

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Brincadeira de verdade era o que eu fazia nas licenciosas baladinhas: chupava alguns no banheiro e terminava num outro canto dando a xana e o cu. Agora, estava dentro do mercado (informal) de trabalho, e as regras não são mais tão flexíveis às minhas vontades. Pouco a pouco, perdi a posição de comando para ser subjugada, às vezes com alguma agressividade. Não vou julgar os meios! Interessa é que, no final das contas, eu me adaptei à atividade e me reconheci verdadeiramente como uma profissional do sexo! Conviria até uma comemoração! Incrivelmente, alguns velhos pudores foram reconfigurados para compor minhas fantasias sexuais.

Os critérios físicos não eram prioritários quando eu decidia com quem faria sexo. Se o sujeito não era bonitinho, pelo menos não era velho. Depois de me colocar no cardápio, muitos tiozinhos me comeriam, entretanto, geralmente era eu quem ficava com um sabor meio indigesto na boca. Confesso que, no início da minha carreira, sentia nojo de alguns clientes, principalmente da boca e do ânus. Adorava quando chupavam minha boceta, ficava um pouco aflita quando lambiam as outras partes do meu corpo e sentia uma enorme repulsa quando tentavam me beijar. Na época, não aceitava de forma alguma ser beijada, mesmo se meu parceiro não fosse tão horrendo assim.

Antes de sair distribuindo beijos calorosos para deus e o mundo, um exercício importante para alterar minhas representações de repugnância foi lamber e chupar alguns clientes, estendendo a área umedecida para além da região fálica. Às vezes, eram os pés, o bumbum, os mamilos e, quase sempre, o cu. Sério, sentia muito mais aversão por uma boca do que por um ânus! Era comum ser tomada pelo remorso, quando minha mente desenterrava alguns sujeitos que eu chupara. Esse sentimento ficaria me atormentando eternamente caso não redefinisse ou superasse minhas aversões. Pois bem, uma vez que estava na lama, agora tinha mais é que me sujar!

A partir daquele momento – isto é, quando um cliente charmosinho me contratou – aceitei beijar minhas companhias durante o programa. Não era tão ruim quanto eu previa. Na verdade, sempre que nossos lábios se tocavam, automaticamente eu fechava os olhos. E algumas vezes ainda tentava esquecer ou pensar que tudo aquilo era natural e que não tinha significação alguma. No entanto, era muito descarado o meu desconforto diante desse tipo de situação, ainda mais porque, depois, ficava mais difícil encarar meu parceiro. “Bom, você já colocou a boca em muita coisa, não?” Retoricamente, é um argumento bem falacioso e ao mesmo tempo muito eficiente. Ou então: “você já fez um monte de coisa muito pior!” Portanto, foda-se! “E não vai se esquecer de beijar bastante, viu?”

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Claramente, a frequência sexual foi ampliada, bem como minha necessidade de me embriagar. A justificativa é que o estado de plena consciência produz reflexões como neste texto – tão confusas e problemáticas. Para tentar me sentir bem, ignorei as preocupações na esperança de esquecê-las. Meu espírito sempre foi de oposição: não levo muito a sério algumas advertências, porém começo a me curvar diante da evidência de que alguns hábitos precisam ser desconstruídos. Como de costume, fui convencida pelo meu corpo; este que muitas vezes me levou a excessos, hoje quer impor certos limites. Eu sabia que esses sinais se manifestariam, entretanto, não esperava confrontá-los com tanta antecedência. Por hora, ainda não terminei de decifrá-los, mas estou certa de que a resolução do problema vai seguir pela via de uma melhor adaptação à minha realidade como prostituta.

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Seja lá quem for, eu me importo com você! Independente dos motivos que o levou a me procurar; mesmo se quisesse apenas uma vagina e um par de seios. Relações humanas, como as sexuais, não deveriam ser completamente desumanizadas! (Prestou atenção, Ayana?). Tantas vezes não percebi que transava com pessoas. Tantas vezes me reduzi à condição de um objeto. Tantas vezes ignorei as oportunidades de sentir prazer. Qual seria o sentido de trabalhar nessas condições? Antes que me perdesse, algumas companhias me mostraram um ser humano fascinante além daquele que simplesmente me devora. Foram homens de todos os tipos, pelos quais dificilmente teria algum interesse se não houvesse lhes conhecido no meu ambiente de trabalho. Após bisbilhotar um pouco qualquer pormenor do parceiro, o sexo sempre fica com um gostinho mais açucarado.

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Fora as dominações casuais, tive três relacionamentos homossexuais e sadomasoquistas que caminharam sempre para o mesmo trágico desfecho: era quando elas perdiam o interesse por mim e simplesmente me descartavam. Sem qualquer dúvida, não há atitude mais sádica do que esta. Depois de passar tanto tempo apanhando, a última dor que me deixaram fora a do abandono.

A partir de tudo isso, passei a sentir medo de me envolver nesse tipo de relação, por mais que eu tenha conhecido pessoas incríveis no meio fetichista. Não tenho sentimentos suficientemente equilibrados para me dedicar à submissão. Ao delegar minha satisfação sexual a outra pessoa, a minha obsessão era sempre estar próxima a ela ou, no mínimo, evitar qualquer distanciamento. Tudo que queria e necessitava era apanhar, ser humilhada, fazer sexo e finalmente gozar. Em alguns momentos, sentia-me útil, desejada, importante – havia um sentido mais profundo além do sexual, que preenchia a incompletude de todos os outros relacionamentos, sobretudo aqueles que não recorriam ao consumo do meu corpo.

Creio que minha maior falha foi projetar as minhas carências naquelas que me dominavam. Sempre me recordo de suas palavras garantindo que cuidariam de mim, sem demonstrar exatamente como essa atitude se manifestaria na prática. Muito além de uma dominadora, buscava nelas uma companhia, uma amizade, uma mãe e uma namorada. Mas nunca houve esse grau de intimidade entre nós, fui eu que o criei artificialmente pois adoraria que aquela fantasia compusesse a minha realidade.

Fiz milhares de planos para o futuro e, em todos, estava disposta a sacrificar tudo que havia na minha vida, nem que fosse para seguir a vida miserável de um animal de estimação. Essa existência me parecia perfeita, contanto que me permitissem estar sempre aos pés delas. Sonhava em me livrar eternamente dos problemas, fundamentalmente, a solidão. Agora, a meu ver, isso não era preciso. No final das contas, notei que passei muito tempo sozinha, quando minha necessidade básica era simplesmente compartilhar um pouco a minha história.

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